Voix de Fred : « Toi, toi tu vas avoir de gros problèmes… » Omar et Fred

Il y a quelques semaines, et cette histoire est vraie, je discute avec un ami du Paris JUG de recrutement. Il me raconte qu’il a créé un compte sur GMail afin d’étudier le fonctionnement de différents sites de recherche d’emploi. Christophe (le prénom a été changé pour préserver l’anonymat de la personne) s’est donc inscrit sur 2 sites d’offres d’emploi de notre secteur. Il a posté un CV afin de valider le fonctionnement de ces sites… Mais c’est en recevant plus de 138 emails qu’il a ensuite eu l’idée de me proposer de regarder les courriers reçus. J’ai donc eu accès à ce compte GMail, j’ai passé presque 6 heures à décortiquer chacun des emails de la boîte. Et j’ai bien rigolé.

J’avoue que la démarche est un peu limite. Mais elle a le mérite de donner un éclairage argumenté sur le marché et sur la recherche de développeurs Java. C’est donc avec beaucoup de précautions, mais aussi pas mal d’informations, qu’il faudra lire les lignes qui suivent.

Le profil utilisé pour effectuer ce test
Le profil utilisé pour son test a 7 années d’expérience. Développeur Java, il a créé un CV idéal. Je ne reproduis pas ici le CV, mais on retrouve du classique sur les technos. Là où j’ai trouvé l’idée intelligente, c’est qu’il ne cite pas de nom d’université ou d’école d’ingénieur. Bref un simple « école bac+5 en informatique » n’aura pas freiné 138 entreprises comme vous le verrez tout à l ‘heure. Quelques petites incohérences légères (projet Java avec Joomla) afin de tenter de décourager peut-être les recruteurs techniques, mais l’ensemble du CV est vraiment réaliste. Vous le lisez, et vous comprenez que notre candidat veut un poste de chef de projet technique, afin de gérer des développeurs. Et le gag, notre candidat a 31 ans (il doit être chauve je pense). Pas de PHP, pas d’Unix, une bonne expérience en WAS, bref un candidat « bancable« .

Résultat avec Monster.fr
L’offre a été activée d’abord sur un seul site, Monster.fr. Rien que le premier jour, c’est pas moins de 36 emails reçus. Ensuite 9 emails le deuxième jour, 11 le troisième jour, 8 le 4ème jour et 11 le 5ème jour. Dans les jours qui suivent, quelques messages de relance de la part de différents recruteurs, mais finalement plus rien au bout de 10 jours à peine. Monster a permis de recevoir 97 emails au total en 23 jours. Christophe a testé ensuite un autre site (CadreEmploii) et les résultats sont similaires. Monster offre des systèmes d’alerte qui sollicitent les recruteurs lorsqu’un candidat dépose son CV, selon certains mots clés.

Au final, le CV a été affiché 238 fois avant que Christophe ne le désactive.

Devine d’où je t’appelle…
Phénomène plus ennuyant, 48 emails ne précisent pas le nom du site où votre CV a été vu. Un peu compliqué pour distinguer si le recruteur vient de « Monster » ou « Cadres Emploi ». Les recruteurs utilisent souvent un email type avec une phrase d’accroche de ce style:
– « après avoir lu avec attention votre CV sur un site d’emploi… »
– « fortement intéressé par votre CV mis en ligne sur un site de recrutement »
– « … j’ai étudié votre CV… »
– « Votre CV étant actif sur le Net, je me permets de vous contacter. »
– « Ayant vu votre CV sur un Jobboard »
– « J’ai lu avec intérêt votre expérience dans votre CV »

Certains sont sympas
Il y a des emails qui donnent vraiment envie de contacter le recruteur. Le style simple et direct. On a clairement l’impression que la personne a lu au moins les 2 premières pages du CV. Le plus court se contente d’un « Bonjour, votre CV nous intéresse, pouvez-vous nous contacter ?« .

La majorité des courriers d’introduction renvoient les candidats vers un site Internet. Plus ennuyant pour vous, recruteurs, c’est lorsque le lien ne marche pas, ou qu’il a été censuré.
54 emails sur 178 contiennent un lien vers un site Internet. J’ai trouvé 3 emails où l’URL ne fonctionnait pas ou n’était plus à jour.

Ceux qui ont une page Facebook
Il y a aussi les recruteurs qui veulent vous montrer qu’ils sont « branchés » avec une page Facebook. Pas de bol pour certains, la passerelle SMTP de leur entreprise censure les liens vers Facebook. Cela donne quelque chose comme cela :

Notre site : http://www.MACHINTRUCgroup.com
Notre blog technologique : <span title= »blocked::http://www.MACHINTRUCgroup.com/Solutions/Blog-Technologique blocked::http://www.MACHINTRUCgroup.com/ blocked::http://www.facebook.com/pages/Boulogne-Billancourt-France/MACHINTRUC-Group/

Grosse SSII, résultat très moyen
Il y a clairement un problème sur la façon d’aborder un candidat pour certaines grosses sociétés de service. Il y a tout d’abord celles qui semblent vous dire que vous avez de la chance d’être retenu… J’ai bien aimé le ton de celle-ci, qui vous laisse penser qu’elle a passé du temps à sélectionner votre CV. Notez aussi l’utilisation subtile des majuscules, le saupoudrage de mots techniques et la conclusion…

Bonjour,
NOM_DE_LA_GROSSE_SSII a sélectionné votre CV pour rejoindre son centre de compétences Innovation & Distribution dans le secteur de la Finance
* Innovation couvre les nouvelles technologies comme JSF, Silverligth, Moteur de recherche, Moteur de règles, …
* Distribution couvre le Front et le Middle Office dans les banques et Assurances, comme par exemple le CRM, les Outils d’aide à la vente, des moteurs de tarification d’offres, … sur plusieurs canaux (Agences, Internet, Mobile, …)

Ensuite une phrase qui ne cherche qu’à caser un entretien qui aura forcément lieu… On appréciera de se faire « qualifier » sa recherche :

… Je souhaiterais avoir une conversation téléphonique avec vous pour qualifier au mieux votre recherche et évaluer son adéquation avec nos besoins afin de vous proposer un rendez vous dans nos locaux à La Défense

J’ai laissé un message
On ne peut pas en vouloir aux recruteurs… mais certains sont des champions. Il y a eu quelques emails comme celui-ci :

Je me permets de vous contacter suite aux différents messages vocaux que je vous ai laissé en janvier dernier.

Le souci c’est qu’il n’y a pas de numéro de téléphone sur le C.V.

Faites mon boulot
19 emails n’hésitent pas à vous envoyer une offre de mission ou un appel d’offre écourté. Et à chaque fois, le recruteur vous demande si « …vous pensez que vous pouvez convenir…« . Là c’est du grand n’importe quoi. Franchement, si je dois décider moi-même et bien autant se passer d’un commercial. Tu veux pas non plus que je négocie mon T.J.M ?

Voici ce qui a été envoyé par une entreprise. Tout colle, à part que le CV du candidat précise qu’il a 7 ans d’expériences, que l’on dit MAVEN et pas Maeven et que la phrase « vous êtes motivé pour vous investir au sein du groupe XXX » m’a donné une crampe aux zygomatiques.

De formation Bac+4/Bac+5, vous justifiez d’une expérience significative de 2 – 5 ans dans les technologies Java/J2EE.

Expertise nécessaire :
* Java/J2EE, Struts 1.2.8, 1.4.x, Hibernate 3.1.x, Eclipse, SQL (Oracle), Websphere, SVN, Maeven
Doté d’un bon relationnel, vous êtes rigoureux et méthodique, capable de prendre des initiatives. Vous êtes motivé pour vous investir au sein du Groupe XXXX

Il y a une autre société qui est très intéressés par votre profil, mais qui vous demandera par contre de bien vouloir remplir le « Modèle Dossier Technique » joint à l’email. J’ai regardé le document Word envoyé en pièce jointe… c’était en effet un modèle de document à remplir bien long. Le problème était que le commercial a adressé une version complétée de ce modèle avec les coordonnées d’un candidat. Cela laisse rêveur…

Ceux qui précisent qu’ils ne sont PAS une SSII
Je n’ai compté que 9 emails provenant de la part de clients finaux ou d’éditeur. Dans ce cas précis, j’ai noté le pattern « JE NE SUIS PAS UNE SSII » plusieurs fois. Cela va du texte affiché en gras dès la première ligne, à la mention explicite : nous ne sommes pas une SSII !!!.

Je décerne la Touillette d’or aux quelques personnes qui ne sont pas des SSII, mais des cabinets de recrutement appartenant à de grands groupes. En bref : je ne suis pas une SSII, je recrute POUR d’autres SSII (notez la nuance). Si c’est pas malin…

Prenez le cabinet Aberdyn, dont le site est très bien fait. Il appartient au groupe Altimate, dont quelques entités sont des sociétés de service. Sans connaître l’activité de ce groupe, comment distinguer l’activité de recrutement et l’activité de recherche de ressources ?

Les leaders
Alors là j’ai été déçu… Je m’attendais à beaucoup de phrase du type « Altros Mini, Leader en France sur le secteur Finance de Marché » et il n’y a eu que quelques leaders dans le lot des emails reçus. 8 emails contiennent le mot « leader » au moins une fois… Imaginez la chance de ce candidat, il a eu 8 leaders divers sur sa boite email…

Notre candidat a donc eu la chance d’être contacté par :
- « …Leader en France [...] Groupe de Conseil spécialisé en Finance de Marchés, nous nous positionnons en tant qu’Architecte des marchés financiers »
- « …leader de l’e-commerce en France en pleine croissance »
- « …leader sur le marché de l’information banque et assurance à destination des entreprises »
- « Rejoignez la DSI d’un grand acteur, leader sur son domaine.. » (celle-là elle m’a bien fait rire)
- « leader sur le marché de la communication digitale… »
- « Rejoignez cet éditeur de logiciel leader sur son secteur, présent mondialement et en vogue, qui propose des solutions de gestion à la pointe des technologies »
- « …leader français du jeu social »
- « leader mondial dans les systèmes d’étiquetage électronique »

De beaux emails avec des couleurs
Microsoft Outlook laisse la liberté à certains recruteurs d’utiliser de belles polices et de belles couleurs. Il y a quelques emails plutôt bien fait. Et il y a aussi les emails qui piquent les yeux. Tout d’abord ceux qui utilisent la police Comic Sans. Cela donne un aspect assez enfantin. Il y a aussi ceux qui font des effets de style type ASCII Art avec des caractères, sauf que c’est particulièrement moche lorsque la police n’est pas proportionnelle… Ceux qui collent un gros logo en GIF 256 couleurs, que personne n’utilise plus depuis 10 ans…

Cela a surtout un effet très désagréable lorsque vous êtes candidat, informaticien et que vous connaissez un peu le HTML.

Ceux qui vous envoient toutes leurs offres chaque jour
Il y a 2 sociétés qui ne se privent pas pour vous inscrire d’office au système de largage quotidien des dernières offres du moment. Pendant quelques jours, une société dont le nom commence par urban a ainsi bombardé d’offres PHP/Linux/Java notre pauvre candidat. Top du top, l’email de la gentille commerciale qui vous envoie 7 offres, fraichement cueilli le matin même. A vous ensuite de choisir l’offre qui vous plaît. Si tu ne viens pas à Monster, Monster vient à toi… C’est du grand n’importe quoi.

Appelez-moi sinon je tire une balle dans la tête de la main
Vu que Christophe n’a jamais répondu à aucunes demandes reçues sur cette boîte mail fantôme, certains recruteurs ont relancé poliment notre faux candidat. La majorité des recruteurs effectue un suivi, certains vous relancent un peu plus directement afin de vous demander au moins de répondre non :
- « Je vous remercie à l’avance de votre réponse (même négative !!!). »
- « sans réponse de votre part, avez-vous vu mes messages ? »
- « Je vous avais envoyé un mail de premier contact le XX/XX/2011… N’ayant toujours pas de nouvelles, je me permets de vous relancer »
La moindre des politesses est en effet de répondre aux recruteurs.

Les chasseurs de prime
Certains recruteurs n’hésitent pas à vous encourager à dénoncer vos collègues ou vos anciens potes de promotion. Saviez-vous que vous pouviez vous faire 500 EUR NET en cooptant un bon camarade ? Elle est pas belle la vie ?

Vous avez dans votre entourage des compétences susceptibles de correspondre ? Profitez d’une prime de 500 € NET.

Un autre vous demande aussi de faire un peu leur boulot :

[...] Connaitriez-vous également dans vos relations des personnes qui pourraient être intéressées ? Nous recherchons actuellement 4 Ingénieurs.

Ceux qui ne sont pas sûr d’eux
Il y a souvent des fautes ou des effets de style maladroits lorsque les recruteurs jouent avec le conditionnel. Imaginez que quelqu’un vous contacte et qu’il rédige sa demande de mise en contact comme suit :

En effet, vos compétences pourraient correspondre aux attentes de nos divers clients (Banque, Finance, Assurance…)

Restons prudent oui… et bien je ne vais pas postuler chez vous.

Ceux qui bossent même le week-end
La pression sur certains recrutements doit être assez importante. L’un des emails contient ce texte :

Nous avons un poste ouvert chez un client en développement et analyse java. Si cela peut vous intéresser, merci de prendre contact avec moi très rapidement (même ce weekend).

Les emails intéressants
Évidemment l’exercice est facile. Laisser un CV sur un site d’offres d’emploi, attendre ensuite quelques semaines, puis regarder ce qui s’est passé, ne retenir que le mauvais… Mais pour avoir pris le temps de lire chacun des emails, honnêtement la qualité n’est pas là. La quantité est impressionnante. J’ai repris les emails et finalement je n’ai gardé que 9 emails (sur 138 reçus, en retirant les relances).
Voici donc les emails où j’aurai répondu si j’avais été le candidat en question, avec une petite explication à la clé.

Et tant qu’à faire, je pense qu’il est intéressant de citer le nom de ces entreprises.

1. FullSIX contacte le candidat et présente quelques projets intéressants sans entrer dans les détails. Cela donne envie d’échanger.
(email un poil long pour être recopié ici)

2. NetQuad a envoyé un email tout simple, factuel et direct, sans en faire des tonnes. Il manque des précisions sur le type de profil recherché, mais pourquoi pas ?

Bonjour Monsieur,

Je suis chargée de recrutement pour la société NetQuad, SSII spécialisée sur JAVA et Microsoft .NET/SharePoint.
J’ai trouvé votre CV sur le site de Monster et je souhaiterais vous rencontrer afin de vous présenter notre société, ses opportunités et échanger sur votre projet professionnel.

Quelles sont vos disponibilités ?

Si vous n’êtes plus disponible, n’hésitez pas à me l’indiquer.

Je vous remercie par avance de votre retour et vous souhaite une bonne journée.
Cordialement.

3. Aneo se distingue en prenant le contre-pied de tous les emails du même type. Rafraichissant lorsque vous dépilez plus d’une centaine d’email.

Notre cabinet possède un modèle vraiment différenciant que je vous expliquerai.
Nous avons également d’autres typologies de missions si vous souhaitez changer de spectre.
Afin d’échanger à ce sujet je vous invite à me faire parvenir votre cv par retour de mail en m’indiquant plusieurs créneaux afin que je puisse vous recontacter.
Merci par avance de votre retour.
Bien cordialement,

4. Syllepse RH est un cabinet de chasse. Excellent point : l’offre proposée colle parfaitement au profil du candidat. On voit clairement que la personne en charge du recrutement sait de quoi elle parle.

5. Margo Conseil répond avec une offre qui cadre au profil du candidat. Extrait de l’email :

Si j’ai bien compris, vous êtes à la recherche d’un poste de chef de projet, ingénieur développement en Java/JEE. Vous trouverez ci-dessous le descriptif d’une offre de référent technique, ingénieur études et développement senior au sein d’une grande banque d’investissement, pouvant correspondre à votre profil et à votre recherche :

6. Arolla gagne la palme de l’email le mieux construit. Sur le style tout d’abord. Très « express-boardien » en expliquant précisément les valeurs de l’entreprise. Assez original, l’entreprise finance votre carte transport à 100%, plante des arbres et sera transparente sur votre facturation. Plan de formation avec certification à la clé, présentation des différents types de mission. Par ailleurs l’email au format HTML est très bien construit, avec un logo fun. Bref ce sera mon coup de cœur sur la centaine d’email reçu.

7. StepInfo a proposé une offre en rapport avec le CV, email clair et efficace.

8. Le Groupe ELCIMAI, plus particulièrement le travail de la chargée de recrutement. Email bien pensé où la personne a vraiment pris le temps de comprendre le parcours (malheureusement fictif) du candidat.

9. In Fine Consulting avec un style simple et direct, donne envie de répondre au chargé de recrutement.

Conclusion
J’ai ensuite 35 emails « pas mal » et 94 emails marqués « nuls ». Le pire étant les demandes n’ayant aucuns rapports avec votre profil.

Pour terminer, quelques conseils pour les candidats :
– créer une boite email séparée sur GMail pour effectuer votre recherche
– préparer une réponse type pour gagner du temps
– faire un tri et utiliser les libellés sur GMail pour classer rapidement le flux des emails
– ne pas prendre la peine d’écrire un CV de 6 pages sur Monster, qui ne sera pas lu. Les sociétés vous redemandent systématiquement d’envoyer votre CV au format Word (et pas PDF, que l’on ne peut pas modifier facilement)
– à mon avis, il ne faut pas laisser son numéro de téléphone. Imaginez recevoir 35 appels le premier jour…

Pour terminer, si vous cherchez du bas de gamme, le site testé par Christophe ne vaut pas mieux finalement qu’un gros supermarché du consultant. A peine 9 emails intéressants. Je n’ai reconnu qu’une petite dizaine d’entreprise de la communauté Java. Une partie des entreprises qui vous contactent via ce type de site ne valent pas grand chose à mon avis. Dans le lot, il y a majoritairement des gens qui font au mieux, avec les moyens dont ils disposent. Le marché est tendu, les développeurs Java sont difficiles à trouver. Il y a aussi une minorité d’emails complètement à côté de la plaque, rédigé par des gens qui ne redorent pas le blason et l’image du métier d’informaticien.

Bref un bel hameçon qui nous a donné de belles leçons.

Bon et sinon, si vous cherchez vraiment du boulot, il y a l’eXpress-Board (nous c’est le goût)

Je sens que je vais bien m’amuser dans les jours qui viennent. Voici quelques idées de publicité pour l’eXpress-Board. Si vous avez d’autres idées, n’hésitez pas à me les envoyer. Le mieux : Twitter sur le compte @expressboard. Merci les gars

La première :

Hum….

Et pourquoi ne pas dire que les annonceurs sont tous des annonceurs « Bio » ? Un label garantissant qu’aucun pesticide n’est utilisé… Bon bref vous voyez l’idée.

Un hommage à mon père, qui a ramené un jour un ZX-81 à la maison, sur lequel j’ai commencé à coder en Basic… J’avais 9 ans à l’époque. Il est toujours aussi dingue d’ordinateur

Et enfin je garde le plus délicat et le plus dur pour la fin (mais là vous êtes chaud)

Merci à Gilles Barbier de DisMoiOù qui a proposé l’excellent jeu de mots suivant :

La photo est libre de droit, elle vient de FlickR en licence Commons Creatives :

Pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi ils n’ont pas eu 15% d’augmentation cette année :

Celle-ci c’est pour montrer que nous sommes tendres et mignons.

C’est un fait : un jour vous serez bloqué face à un problème avec cette #@$* de librairie open-source ou ce #@$% de framework Web. Et là, votre premier réflexe est différent selon votre âge. Si vous êtes dans la catégorie « 35 ans et plus« , vous avez été élevé à la dur, sans Internet. Vous allez chercher un moment seul, quitte à faire des choses stupides comme décompiler des classes Javas, pour finalement trouver sur Google un semblant de réponse à votre problème. Si vous êtes dans la tranche « 30-34 ans » j’imagine que vous ne codez plus. Et oui, on vous a donné la responsabilité d’une équipe/d’un projet/d’une bande de tarés et donc, comme vous êtes temporairement orphelin de clavier, vous n’avez pas ce genre de soucis.
Si vous êtes dans la tranche « moins de 30 ans« , voici ce que vous faîtes : tout d’abord vous demandez aux jeunes « chef-de-projet-architecte-intermittent-du-spectacle » qui vous envoie bouler, et qui vous demande de demander « à l’architecte », le gars +35 ans qui semble super occupé sur Google depuis une heure…. Là en règle générale, comme une souris qui a prit une décharge, vous avez compris que la recherche de la réponse s’effectuera plus rapidement avec votre réseau.
Et vous allez parler avec vos collègues, avec vos anciens collègues, avec vos voisins. Vous postez un message sur votre page Facebook. Vous twitter la question sur Twitter. Vous postez la question sur 31 mailing-listes comme « google collections », « parisjug », « spring user group mailing list », « Pays Basque JUG », « Anciens Eleves de l’ESIAEEEA », « Amitiés Ukrainiennes », « Apache Commons », « Wicket », « StarWars 7″ et aussi « Modes et Travaux » au cas où.
Bref vous êtes massivement dépendant du monde entier, même votre mère est au courant qu’il y a une exception dans ce @#$% de framework que vous ne comprenez pas. Je passe rapidement sur la petite amie/le petit ami qui bien entendu vous a souhaité bon courage ce matin en partant au travail, pour terrasser ce gros Bug, la larme à l’oeil, une tasse de café à la main.

Où en étions-nous ?

Soyons sérieux. Je voulais vous parler de quelques techniques d’anthropologie qui pourraient vous servir afin de poser correctement une question sur une liste de diffusion. Rangez les cotillons, nous redevenons sérieux. Avant tout, au bon endroit ta question tu poseras. Lorsque j’ai un souci avec Spring, ce qui arrive, je vais chercher et poser ma question sur les forums de Spring. J’aurai pu faire du mauvais esprit en disant que je vais sur les forums de JBoss car, eux, ils savent répondre, mais ce serait jouer la facilité.

Ensuite, utiliser Google tu feras. Prenons le cas improbable où vous ne savez pas itérer une Map en Java. Si vous me posez la question, voici comment je vais vous répondre : http://tinyurl.com/ycb8f2u. Faites-vous plaisir, cliquez sur le lien et regardez cette démonstration. Bon, nous avons appris à faire une recherche avec Google. Quoi d’autre ?

Lorsque vous venez ensuite à poster votre question dans un forum, soyez clair, simple et précis. Idéalement, lisez un peu le forum afin de comprendre qui répond en général, et le ton à utiliser. Soyez factuel : lorsque j’ai fait ceci avec cette version dans ces conditions, il s’est produit cela alors que j’attendais ceci. Les messages qui nous font part de votre état d’âme ne sont pas intéressants. Que vous soyez furieux, triste ou dépité de ne pas avoir réussi de nous aidera pas à répondre à votre problème. Lorsque vous rédigez un email ou un message sur un forum, essayez de trouver un sujet précis. Evitez le classique « HELP ! je suis bloqué » ou le très intelligent « J’AI UN PROBLEME« . Oui vous avez un problème, sinon vous ne seriez pas là. Les sujets aident énormément les contributeurs principaux à repérer les questions. Cela peut vous sauver de longues heures d’attente, voir même, vous sauver la vie (ou pas, si votre projet n’est pas si important).

Soyez précis sur la version, votre plateforme ou les détails d’installations. Lorsque vous posez une question, il est primordial de préciser un ensemble de détails qui aident précieusement les personnes qui vont vous répondre :
– version de la librairie
– plateforme
– configuration utilisée
- la version de Java
- votre système d’exploitation
- base de données
Vous pouvez compléter avec d’autres détails comme vos mensurations, le numéro de votre carte de paiement ou une photo de votre chien, mais en général, la liste précédente est suffisante.

Evitez la voyance. Evitez de dire « je pense » ou « à mon avis« . Si vous êtes venu chercher de l’aide, croyez-moi, c’est que vous êtes bien bloqué. Et il est donc évident que si vous commencez à donner votre avis, vous allez passer pour celui-dont-on-ne-doit-pas-dire-le-nom, plus communément appelé « Le Boulet« .

Lorsque vous débarquez pour la première fois sur une liste, ne clamez pas « J’AI TROUVÉ UN BUG« .
Imaginez la réaction d’un gars comme Emmanuel Bernard, en vous voyant arriver comme un Jacky au volant de sa 205 Tuning, et hurlant « J’AI TROUVE un BUG dans HIBERNATE, RULEZ, LordZZZ ! I’m the KING« . En général, vous serez le 235ème bonhomme à trouver le même bug, pour peu qu’il s’agisse d’un Bug. En général vous n’aurez pas trouvé un bug. Donc humilité et simplicité, pas de jantes alliages, pas de Klaxons.

Si vous trouvez tout seul la réponse, soyez sympa pour vos camarades : postez la réponse ou l’explication. Combien de messages restent orphelin ? Sans réponses ? Evitez aussi la désagréable habitude de « upper » votre message dans les forums, pour le faire passer en première page. Si personne n’a répondu au bout de 5 mois, vous êtes un extraterrestre qui a un souci impossible à résoudre, arrêtez l’informatique.

Conclusion
Voilà… Un peu comme Nicolas Hulot qui se dit qu’il vient de sauver 34 arbres grâce à son émission, je m’en vais et je me dis que j’aurai sauvé quelques électrons inutiles. Avec un peu de chance, la question de SuperBoulet ne sera finalement pas posée, et il aura trouvé sa réponse sur Google, comme un vieux. Ou il aura demandé à un de ses potes, comme un jeune.

A lire absolument : http://www.catb.org/~esr/faqs/smart-questions.html

Crédit photo :
St3f4n http://www.flickr.com/photos/st3f4n Licence Creative Commons.

Dimitri Baeli d’eXo Platform a mis un nom sur notre métier, et sur ce que j’ai fait depuis un an : Désendetteur Technique. C’est l’histoire d’un message sur Twitter, qui est à l’origine de ce billet. J’ai trouvé cela génial, car cela correspond à une partie de notre activité : réduire la dette technique d’une application. A cela j’ajouterai, réduire la dette de gestion de projet en aidant une équipe à découvrir les méthodes Agiles.

Notre rôle est d’identifier et de colmater rapidement les fuites dans votre projet. Tout d’abord les fuites techniques. Prenez un excellent outil comme XDepend par exemple. C’est un peu le scanner du Docteur House. Imaginez la scène un instant… Votre application émet des signes inquiétants. Votre projet semble s’arrêter petit à petit, et personne ne sait vraiment de quoi souffre celui-ci… Il est temps d’appeler un Désendetteur Technique… Quelques heures avec des outils comme XDepend ou Sonar, et le diagnostic tombe : votre produit souffre d’une bonne complexité cyclomatique ici, et il y a un problème maven là, ainsi qu’un souci d’organisation car vous n’avez pas d’intégration continue.

Le patient: Oui là ça fait mal docteur… Non je n’ai pas lu la documentation sur Hibernate… oui j’ai mis lazy=false car je ne sais pas comment gérer ces objets, non je ne m’excuse pas pour cela…
Bref comme 20% du code coûte 80% des performances, un Désendetteur Technique sera capable de vous aider à chercher du bon côté, à corriger le souci et surtout, à éviter qu’il ne se reproduise. Soigner et éviter de retomber malade, c’est la devise d’un Désendetteur Technique.

Prenez un projet, passez le à maven2. Quelques mois plus tard c’est le foutoir. Pourquoi ? Parce qu’il faut aussi apprendre aux développeurs à se servir de Maven 2.

Concernant les fuites dans la gestion de projet, je pense que trop de projets souffrent car ils ne sont pas gérés du tout. Et la gestion projet, c’est beaucoup d’écoute, un peu d’accompagnement et très peu de directif. Un mode de gestion où le développeur doit cocher une case pour dire ce qu’il a fait lundi, où il ne peut pas fermer un bug sans que son chef n’ait vu sa correction, où il est tenu d’écrire une spécification de 100 pages avant de coder, c’est un projet mort.

L’Agilité c’est passer du Directif au Démerditif.
J’explique aux gens que ça va faire mal, ils ne vont pas aimer, ça va être difficile et ça peut même échouer. Après cela, si je suis encore là, nous pouvons travailler. En janvier lors d’un stand-up devant 15 développeurs, j’ai un peu râlé en disant qu’il fallait arracher le pansement du petit bobo pour avancer et pas tirer doucement. Faire du Scrum, c’est faire un saut de 10 mètres dans le vide. Après soit vous avez pensé à prendre un gars pour vous attacher, soit vous vous écrasez 10 mètres plus bas. Passer à l’Agilité s’apparente plus à du saut à l’élastique qu’à un saut en parachute. Vous allez faire quelques aller-retours pas forcément agréable avant que cela ne fonctionne.

Désendetteur Technique, j’adore.
Franchement merci Dimitri de mettre un nom sur ce que les experts séniors font. Prenez le livre blanc d’OCTO Technologies sur la productivité. Ce livre est vraiment bien écrit. Il explique les différents points à mettre en place pour améliorer la productivité d’une équipe. C’est presque la Bible du Désendetteur Technique non ?

Mais attendez… j’ai déjà vu cela quelque part.

Je vous demande un peu de concentration. Ouvrez cet article dans une autre page et lisez tranquillement « The Joel Test« .
Comme moi vous voyez les 12 points que nous connaissons tous un peu près non ?
Bon, et maintenant pouvez-vous s’il vous plaît, regarder à quelle date cet article a été publié ?

En août 2000… Mince ça fait mal non ?
Là vous vous dîtes juste que le bonhomme a écrit il y a 9 ans ce que l’on nous sert aujourd’hui comme de l’eau bénite ! Et c’est donc pour dire que les Désendetteurs Techniques sont des gars qui ont déjà lu tout cela, qui savent plus que vous ce qu’il faut faire. Ils sont capables d’identifier rapidement un gros souci dans votre projet. Que ce soit une architecture un peu pourrie, une librairie tordue, un réglage par défaut mal fait, c’est juste un gars qui sait ce que vous devriez savoir, et ce que vous saurez à terme. Ce bonhomme a juste un peu plus d’expérience et de culture que vous, il n’est pas plus intelligent que vous, il est juste plus instruit.

Oui vous savez maintenant qu’il faut faire de l’intégration continue. Si vous m’aviez contacté en février 2006 je vous aurai déjà parlé de CruiseControl car je m’amusais avec. Si vous me contactez maintenant, je vous parlerai d’Application Content Provider plutôt que de Portails et de CMS, car c’est un truc qui sera là dans quelques années. Notez la date de cette article, et on se revoit dans 4 ans. Suivez l’aventure d’eXo Platform, Benjamin Mestrallet parle d’Application Content Provider (voir aussi cet article). On en reparlera sur le blog.

Enfin si vous n’avez pas de Désendetteur Technique et que vous en cherchez un, il faut contacter les cabinets spécialisés dont la liste des Blogs est là, juste à gauche de cet article. OCTO Technology, Xebia, Oxiane, Ippon Technologies, SFEIR, Zenika, je crois que je connais au moins 3 ou 4 personnes dans chacune de ces entreprises. Et là vous pouvez vous dire que c’est bon signe. ll y a des gars comme moi, passionné qui pourront vous donner un coup de main. Il y a des Docteur House, des équipes de SOS Fantômes, des Men in Blacks, bref il y a de quoi venir remettre d’équerre soit votre code, soit votre équipe ou sinon votre projet.

Désendetteur Technique

Merci Dimitri.

Vers 19h45 je reçois un message urgent sur mon iphone : la charge CPU de votre serveur est passée au dessus de 20mn… Depuis quelques jours j’ai des soucis avec le blog. La charge CPU part à 100% et je dois le relancer. C’est arrivé début août et depuis je n’arrive pas à trouver ce qui se passe. Mais ce soir j’y crois.

Ni une, ni deux je prends ma trousse de soin et je fonce au bloc voir l’état du patient. A cet instant j’ai deux options : soit un restart via la console de secours, soit essayer de se connecter via SSH mais il ne me reste que quelques minutes avant que le serveur ne meurt…
J’arrive à me connecter. Je fonce vers le répertoire des fichiers logs. C’est là, sous mes yeux : un fichier access.log de 155Mo. Un petit tail me montre tout de suite que la raison du ramage du serveur Web est facile à trouver (j’ai changé l’adresse IP). On note que le User Agent est Java… ben dis-donc, c’est pas un méchant virus à vue de nez.

anyuser@touilleur-express.fr> tail -f access.log
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:29 +0200] "GET / HTTP/1.1" 200 40129 "-" "Java/1.5.0_14"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:29 +0200] "GET / HTTP/1.1" 200 40129 "-" "Java/1.5.0_14"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:17 +0200] "GET / HTTP/1.1" 200 40129 "-" "Java/1.5.0_14"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:17 +0200] "GET / HTTP/1.1" 200 40129 "-" "Java/1.5.0_14"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:32 +0200] "GET /feed/ HTTP/1.1" 200 77121 "-" "JT******/1.0-alpha r27"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:30 +0200] "GET / HTTP/1.1" 200 40129 "-" "Java/1.5.0_14"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:34 +0200] "GET /feed/ HTTP/1.1" 200 77121 "-" "JT******/1.0-alpha r27"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:34 +0200] "GET / HTTP/1.1" 200 40129 "-" "Java/1.5.0_14"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:34 +0200] "GET /feed/ HTTP/1.1" 200 77121 "-" "JT******/1.0-alpha r27"
123.999.170.30 - - [27/Sep/2009:23:01:34 +0200] "GET /feed/ HTTP/1.1" 200 77121 "-" "JT******/1.0-alpha r27"

Voyons un peu combien de fois cette adresse IP est passée ces dernières heures

anyuser@touilleur-express.fr> grep 123.999.170.30 | wc -l access.log
630348 access.log

Ouais super, c’est open-bar. 630 000 connexions, autant dire que c’est plus du flooding à ce niveau-là.

Bon voyons qui est derrière cette adresse IP… Google est mon ami. Ah je suis sur kenai.net, et c’est un projet open source appelé JT******. Un lecteur de feed RSS en ligne. C’est sans doute un petit bug, mais bon, le gars qui a codé cela a juste laissé un @#$% de bug qui me coûte cher.

Bon pas envie de jouer avec iptables, en fait je sais pas. Alors j’ai édité mon fichier de conf apache2 et j’ai ajouté une ligne sournoise, qui le vire et m’évite qu’il me pompe toutes mes ressources.

Stop au cannibalisme
La majorité des visiteurs du Touilleur Express passent via les feeds RSS. Ces feeds RSS permettent aussi facilement de récupérer le contenu d’un blog. Or le contenu du Touilleur Express n’est pas libre de droit. Il n’est pas possible d’agréger son contenu et de le reposter sur un site. Et ce, parce que ces sites affichent ensuite des publicités, ce qui leur permet de vivre tranquillement en vivant sur votre dos. Depuis quelques temps sur Google Reader j’utilise FairShare. Ce moteur très pratique me signale les articles copiés. Je peux alors simplement ignorer les citations ou les bouts recopiés, ou carrément lancer mes armées d’avocats sur le pauvre site en question… Bon ok, je n’ai pas d’avocats, mais le coeur y est…
Et si vous pouviez vraiment ne pas utiliser ces services, vous me feriez très plaisir.
Par exemple
- bloglines.com
- socialmedian.com
- b-trail.com
- dailynewsabout.com

PS: j’ai changé l’IP et le nom du projet open-source bien entendu. Mais vivien, si tu lis mon blog, tu seras sympa de faire en sorte que j’ai pas une facture astronomique chez mon hébergeur ce mois-ci. Merci

Alors vous êtes chef.
Nouvelles cartes de visites, téléphone portable, accès plus important à Internet (vous pouvez aller sur Facebook). Vous avez aussi un nouveau bureau. Votre salaire sera réévalué en fin d’année. Et vous avez des gens à gérer. Wesh ! super, vous vous voyez enfin PetitChef et donc vous êtes super heureux. Notez que vos cheveux ne repoussent pas, vos rides non plus, mais on en parlera plus tard…

Ce qui est dur depuis que vous êtes PetitChef c’est que vous n’avez plus le temps de lancer Néqulipseu ou IDEA IntelliJ. Et le matin, comme maintenant vous devez dépiler 167 mails, vous n’avez plus le temps de lire des blogs techniques… Et par contre vous avez installé Microsoft Powerpoint, Visio 2007 avec une clé (merci Baztoune) et même Microsoft Project.
Vous êtes PetitChef.

Quelques jours passent… C’est sympa de gérer ses anciens amis, vous pouvez maintenant prendre des décisions. Vraiment trop génial. Bon vous en êtes à 320 mails par jour. Grâce aux filtres avancés de Lotus Notes, que vous avez trouvé tout seul, vous savez classer les emails:
- URGENT
- TRES URGENT
- MEGA URGENT.
C’est très pratique.

La pression… non pas cette bière que vous buviez avec vos anciens amis le jeudi soir. Plutôt ce machin sournois où vous vous rendez compte que vous n’avez pas démarré Néclipseu ou IDEA IntelliJ depuis 3 semaines, que vous ne suivez plus les discussions techniques et que vos ex-amis-nouveaux-collaborateurs sont assez difficiles à gérer… Enfin vous avez fait des progrès avec PowerPoint, et au niveau des diagrammes de Gantt vous êtes aussi plutôt fort.

Vous êtes en fait PetitChefDeProjet. Ce qui vous donne un droit et un devoir de venir rassurer chaque mois les gens du métier pour leur montrer l’avancement du projet. On vous présente comme « Pierre, non Thomas pardon, c’est l’ANCIEN architecte de Krousties et qui a pris la place de ChefSympa« .
On parle de vous comme d’un ancien footballeur international qui serait maintenant en charge de l’équipe des Poussins du village. Vous voyez Laurent Fignon qui commente le Tour de France ? Pareil : rides et pas beaucoup de cheveux.
Un peu dur de débarquer sur la planète GestionDeProjet-Marketing-Politique. Dans votre ancien référentiel, votre niveau en Java et votre connaissance vous donnait une assurance qui vous semble un peu loin ce matin devant 8 personnes, qui se demandent si vous vous appelez Pierre ou Thomas. Vous vous rendez compte à cet instant précis que vous commencez à regretter Eclipse (que je l’écrive une fois bien).

Mais comment en êtes vous arrivé là ?

Un jour, il y a un an, ChefSympa vous a dit gentiment : « Tu sais Thomas, il faut penser à ta carrière, tu ne vas pas être développeur toute ta vie, tu as déjà 30 ans ! et tes cheveux ! c’est un signe !« . Donc première idée répandue dans les couches du management français c’est qu’il faut devenir manager de quelque chose à 30 ans, bref dès que vous mettez senior sur votre titre. Grosse connerie.

Deuxième motivation pour devenir PetitChef : votre salaire.
Architecte Senior Expert Maître Jedi Java Level 4 ça gagne très exactement entre 50 et 59 000 EUR par ans avec 8 années au compteur. Autant dire une belle somme. Mais vous avez bien compris qu’il faut devenir « PetitChef » pour passer le cap fatidique des 59k et enfin décrocher le super-jackpot pour vous payer une opération de chirurgie esthétique pour vos cheveux. A vous la route des 65 kEUR ! On vous fait comprendre que vous devez prendre des personnes sous votre responsabilité, ce qui aura un effet sur votre salaire, ce qui est vrai, mais à quel coût…

Troisième effet : depuis que vous êtes avec Femme 1.0 (ou Mari 1.0 ou Copain 1.0), et bien vous ne pouvez plus lire JEE6 for Beginner, même dans les toilettes (spéciale dédicace à Charles du Paris JUG). Bref votre niveau de geekitude descends de jour en jour, vous n’avez même pas le temps de lire le Touilleur Express. Pour la peine, vous serez chauve. Bien fait.
Votre conclusion c’est qu’il semble difficile de continuer à être Geek, alors autant devenir Boss.

Soyons sérieux
Tout d’abord, pour redevenir un peu plus concret, je pense qu’il est indispensable que des développeurs séniors de plus de 40 ans, motivés et heureux, continuent à travailler. Si nous regardons notre métier, il reste très artisanal. Ludovic Cinquin d’OCTO Technology disait en 2008 quelque chose comme ça : [...] notre métier est artisanal, et il manque en fait la notion de Compagnonnage . Dans d’autres métiers, les anciens apprennent aux juniors, et le savoir se transmet de génération en génération[...]. Dans l’industrie informatique, le cycle étant plus court, il y a deux soucis. Tout d’abord il y a peu d’anciens, si je pense à Java. Ensuite, ces anciens sont souvent devenus des Managers, et il est alors difficile de transmettre son savoir.
Je pense qu’il est donc urgent de défendre les personnes qui souhaitent continuer à développer, avec certainement une expertise à valoriser. Pourquoi ne pas proposer à ces personnes des moyens pour transmettre leur savoir ? Ce passage de connaissances doit aussi s’accompagner d’une reconnaissance financière.

La voie du management doit être aussi revue et adaptée aux anciens Geeks. Un très bon ingénieur ne fait pas un très bon manager. Et bien souvent, les promus se retrouvent peu ou pas accompagnés. Il y a des exceptions comme chez Thomson-Reuters, où les chefs de projets reçoivent une formation poussée pour apprendre à gérer une équipe et à animer un projet.

Il y a aussi la voie des passionnés. Regardez ceux qui continuent à 35 ans d’écrire des livres, avec des cheveux très longs, à s’occuper du Paris JUG… Ou ceux qui présentent une démo de Google Wave en disant très simplement « Je suis un Goss, je suis un Beek, mais pas un boss »…

Et puis il y a vous. 31 ans c’est jeune.
Dans 9 ans, vous serez expert Groovy-Scala. Java 7 sera peut-être sorti, mais en tous les cas, vous vous serez bien éclaté. Soit vous serez devenu manager, soit consultant, soit indépendant, soit encore mieux :
Vous serez devenu un développeur chauve de 40 ans, heureux et fier de l’être ! Ou une développeuse ridée et heureuse !

Et toi ?
Je suis heureux. Bientôt 34 ans, encore pas mal de cheveux. Indépendant c’est bien après 10 années d’expérience, dont 3 de PetitChef. Je serai peut-être manager dans un an, peut-être consultant indépendant, peut-être Architecte ou Développeur…

Ridé et chauve.

Comme Yoda en fait…

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